Di Vene Piccole e Sangue nelle mutande

Citando Wikipedia: Per cisti pilonidale si intende una formazione cistica contenente spesso peli (pili nidus). È conosciuta anche come cisti sacro-coccigea perché situata esclusivamente in questa regione.

Per chi non avesse inteso, si tratta di una puntina gigantesca, che cresce appena sopra il buco del culo quando ce l'hai peloso, e vi posso assicurare che fa un dolore allucinante. Ho sofferto questa brutta storia nel 2009, e me lo ricordo perché è l'anno in cui morto il candeggiato Michael Jackson.

In una calda giornata estiva mi dirigo in bagno e abbasso le mutande, quand'è ecco che osservandole con occhio preoccupato le vedo inondate di sangue. Non è che prima non avessi sentito questa cosa dietro il culo che mi doleva ogni volta che lo poggiavo da qualche parte, ma mica ti aspetti che sia una Cisti Sacro-Coccigea, dici, è una puntina, passerà.
E invece, in quella calda giornata estiva, mi ritrovai a mostrare un paio di mutande insanguinate a mia madre, chiedendogli se fosse possibile esser diventati signorine pur avendo il pene.
Cercammo su internet, non si può avere pene e mestruazioni allo stesso tempo, quindi mia madre concluse un: "è una puntina strana, andiamo dal dottore."

Il mio dottore è un pacioccone simpaticissimo, uno di quelli che ti viene voglia di stringergli le guanciotte forte forte, fa battutine simpatiche, tristi, ma non puoi fare a meno di ridere notando con quanta dolcezza le parole gli escono bocca.

-Dottore, c'ho una puntina grossa quanto un Ferrara sopra il culo
-Uhm, interessante!
-Non è interessante dottore, mi sta inondando le mutande di sangue, sembro Platinette immedesimatasi troppo
-Si cali i pantaloni, credo sia una sciocchezzuola

Mi metto sopra un lettino e calo i pantaloni, e se c'è una cosa che vi auguro non vi capiti mai, è quando il dottore, quello buono e pacioccone, mentre vi sta visitando, esclama con aria sorpresa un grosso:

-Minchia!
-Come?
-No, è che non era quello che pensavo...
-Quindi?
-Devi fare un operazione, una robetta semplice

Ed è una robetta semplice, lo giuro, l'operazione più minchiona della storia, ma prendetemi sul serio, quando dico che preferirei rompermi una gamba, che abbassarmi le mutande davanti a ogni medico dell'ospedale.
Andiamo in ospedale, mi dicono di ripresentarmi fra 9 mesi, rispondo "suca" e ci rivolgiamo ad una clinica privata, mi dicono di presentarmi l'indomani, e così faccio.

Esami dell'urina, esami del sangue. Pisciare non è difficile, solo che vien sempre strano quando lo devi fare per forza, ma lo scoglio più grande son gli esami del sangue, io ho le vene piccole e son pacchione, quindi non mi stupisco più di tanto quando il dottore mi dice:

-Uhm, lei non ha le vene!

e poi infila un ago e comincia a cercare prepotentemente e violentemente senza alcun risultato, buco nel primo braccio, buco nel secondo, riprova più volte, poi ci rinuncia, chiama una dottoressa e gli dice:

-Non me la fido, son scarso, fai te.

Lei mi infila l'ago dritto nel polso e mi estrae quel poco di sangue che riesce a prendere, io chiedo:
-Ma l'operazione è difficile?
-No, tranquillo, è una minchiata

Mi portano in sala operatoria, nudo come un verme con sopra una specie di grembiulino verde semitrasparente, mi devono anestetizzare, e per farlo devono prendere le vene.
Ci prova l'assistente non ci riesce, chiama il dottore, non ci riesce, cominciano a provarci insieme, cambiano posto, braccia, polso, gambe, piedi, non ci riescono, arriva il chirurgo, che fallisce miseramente, continuano a provarci, fin quando decidono di far intervenire il primario, che comincia a bucarmi acidamente senza risultato, nel frattempo passa un inserviente che, visto che c'eravamo, voleva provare pure lui.
Erano 3 dottori, 2 assistenti, il primario e l'inserviente nella stanza, quando a uno di loro viene l'idea geniale:

-Ma se gli diamo una bottiglia di Whiskey e un colpo in testa?
-No, però potremmo usare la mascherina

Dopo la bellezza di 15 buchi in varie parti del corpo, mi infilano una mascherina davanti la faccia, e mi addormento. Mi addormento, io c'ho il sonno agitato, molto agitato, sopratutto se vengo da 15 buchi fatti senza pietà, alzo un piede e mollo un calcio ad un assistente, che si ritrova con il labbro spaccato, mi bloccano buttandosi sopra di me, e finalmente mi infilano per bene sto ago, scavano come i minatori di megacostruzioni e trovano la vena.


Mi risveglio dopo poco tempo, sono intontito dall'anestetico, mi sento fatto, brutalmente, ho un sorriso spontaneo che mi va da orecchio a orecchio, fame e una coda piena di sangue.

Si, perché dopo l'intervento devi stare almeno una settimana con un tubo di plastica che ti drena il sangue dal culo, in pratica cammini con sta coda piena di sangue, il culo di fa un male terribile, e non puoi manco lavartelo per bene, perché non puoi bagnare i punti.
Immaginate una settimana a lavarsi il culo solo con salviette e carta igienica. Quando mi hanno tolto i punti il tanfo di merda ha ucciso un barbone dall'altro lato della strada, e lui di merda nella sua vita ne aveva sentita tanta.

Il giorno dopo l'operazione, sono dolorante, e vorrei uccidere qualcuno, del resto ho una cazzo di coda che mi esce dal culo, mi incominciano ad arrivare messaggi, immagino che qualcuno mi stia chiedendo almeno un: "come va?", ma i miei amici di merda mi informano soltanto della morte di Michael Jackson...

Perdonami Michael, ma non me ne è fottuto mai un cazzo della tua morte.

Dialogo sull'omosessualità.

Quest'uomo, è Dominique Venner, è uno scrittore e storico francese, e recentemente è passato fra i notiziari per essersi sparato in bocca al centro di Notre-dame.In pratica quest'uomo, sente che hanno accettato i matrimoni gay a Parigi, comincia a rosicare acerbamente per questo fatto e quindi, prende una pistola, scrive che il matrimonio gay è una roba innaturale, e per farlo dire un po' in giro, si spara in bocca al centro di Notre-Dame.Fatta questa premessa, mi è sembrato più che giusto scrivere questa storiella.  

Un rumore assordante, condito dalle urla dei presenti nel posto, la morte non è poi molto diversa da come la descrivono, prima il sapore pungente di quel proiettile in bocca, poi quello che vedono tutti, l'enorme tunnel nero con la luce in fondo, Dominique ci mise un po' ad arrivare dall'altro lato, e una volta uscito da quel tunnel sentì delle risate e delle voci.

-E quindi gli ho detto che mi doveva sacrificare, e quello lo stava facendo vero.

-Ogni volta che racconti sta storia mi fai morire!

Risate e risate, era stato accecato da quella luce troppo intensa, del resto non era facile guardare il sole da così vicino, comunque gli occhi si abituarono lentamente e lo sguardo cadde intorno a se, per primo vide quell'enorme cancello dorato, e poi quel bancone, e due uomini vestiti distintamente, uno con una folta barba bianca ma ben curata, l'altro...

Dominique chiuse gli occhi, li aprì di nuovo e confermò quello che aveva visto, l'altro era Morgan Freeman.

-Pietro, te n'è arrivato un altro.

-Che fa, lo giudichi direttamente tu?

-Va bene.

Morgan alzo la sua mano e gli fece cenno di avvicinarsi, sorrise, Dominique non potè fare a meno di dirgli.

-Ma tu non sei ancora vivo?

-E lo sono sempre stato

Rispose ecletticamente lui, del resto, non c'è persona che sa far Dio meglio di Morgan Freeman, e nella mente di Dominique non poteva essere altrimenti.

-Perciò, come è che sei morto?

-Ma non dovresti già saperlo?

-Sempre la stessa storia.

Morgan avvicino la mano sopra la scrivania di Pietro, da li prese un Ipad, un modello bianco come il vestito che indossava. Diede una lieve occhiata e sospirò

-Dominique Venner, suicida perché era contro l'omosessualità. Giusto?

-Esatto, in quello c'è tutta la storia della nostra vita?

-No c'è Google.

-Ah

-Ah.

-Comunque, i suicidi vanno nel settimo cerchio, sarai mutato in un albero secco Dom.

-Ma io l'ho fatto contro l'omosessualità!

-Come?

-Contro l'omosessualità, per dare un messaggio.

-Quindi tu ti sei ammazzato per dare un messaggio?

-Esatto.

-No, non ho capito scusa...

Dominique rimase di stucco, Se Dio non aveva capito, allora forse non era arrivato ad una giusta conclusione.

-Io ho scritto che l'omosessualità è contro natura, e poi mi sono sparato.

-Ma l'omosessualità non è contro natura.

 -Come no? L'hai detto tu!

-Ma quando?

-La Bibbia...

-Ah, e non è che l'ho scritto proprio io, poi voi l'avete tradotta un po' male, l'ha c'è scritto pure che non si devono mangiare gamberi, ma a me piacciono i gamberi, vero Piè?

-Vero- Rispose Pietro

-Ah.- Rispose Dominique.

-Che poi scusa... tu credi in me?

-Beh, ti sto vedendo...

-No, quella cosa che dice la chiesa che sono onnipotente.

-Ah beh, si certo, ci credo

-E se fossi onnipotente e non volessi i gay li avrei mai fatti?

-Ah.

Dominque sospirò, abbassò lo sguardo e quindi indico verso giù.

-Quindi vado giù?

-Eh, abbiamo costruito tutto sto Inferno di roba, è un peccato non usarlo.

-Mi pare giusto

-Eh, difficilmente sbaglio...

Intanto alla sua sinistra, Dominique potè vedere un ascensore spuntare, gli si avvicinò rassegnato, poi si voltò.

-Ma come difficilmente? Quando mai hai sbagliato?

- Quando ho fatto un cretino come te.

Pietro rise, Morgan pure, Dom disse:

-Ah.

Dom scese, pietrò non potè fare altro che sospirare

-Ed ecco un altro che se ne va.

Morgan scosse la testa rassegnato

-Se avessi creato tutti con la minchia e la figa si sarebberò accorti di quanto non cambia nulla?

-Sarebbe stato terribilmente anti-estetico capo.

-Eh, è sempre una questione d'estetica. 

Dmax e i suoi programmi

Da quando l'Italia è passata a quella macchina che è il digitale terrestre, tutti quanti ci siamo confrontati con nuovi programmi. I ricchi possessori di Sky hanno potuto dire: "beh, noi li conoscevamo prima che diventassero famosi", ma non si può negare l'influsso che il duetto Dmax, Real Time sta avendo sulle nostre vite.

Il vero problema di Dmax è che ci fa credere che qualsiasi cosa stiamo facendo nella nostra vita, sia una figata assurda. Non è difficile, basta fare qualche rallentamento di immagine, tagliare un po' qua e un po' la, esagerare con le parole ed ecco che avrete la vostra attività fighissima. In questo modo, Dmax può fare programmi su qualsiasi cosa, anche la più stupida, anzi, già lo fa.

Diamo un occhiata:

Man Vs Food.

Il programma funziona così, Adam Richman è un tizio americano, e mangia tantissimo, infatti ad ogni puntata lo vediamo visitare una città a caso, di cui non frega assolutamente nulla a nessuno, e mangiare come un musulmano dopo il ramadan, ma non è tutto, dopo le migliaia di calorie ingerite, dopo aver quasi perso la vita fra colesterolo e grassi, si cimenta in una sfida con tipo un cibo gigantesco, tipo un hamburger grande quanto sua mamma, oppure con qualcosa di piccantissimo, e se riesce a mangiarlo, siamo tutti contenti.

Non è l'unico programma su "tizi che mangiano", ma è quello che ci dimostra dove può arrivare lo stomaco umano. Adam Richman, il giorno in cui morirai d'infarto, ti saremo comunque estremamente grati per quello che c'hai insegnato, non esistono limiti, solo ciccia.

River Monster

Io immagino il giorno in cui hanno deciso di introdurre questo programma così:
-Ehi, dobbiamo mettere un nuovo programma
-uhm, abbiamo già i programmi sui tizi che mangiano un casino, su quelli buttati in mezzo al deserto, su quelli che distruggono le cose e le riprendono, su quelli che costruiscono macchine strane e poi li distruggono, sui tizi che costruiscono le cose, su quello che va a fare i lavori di merda, su gli sbirri negli aeroporti, su quelli che fanno tatuaggi, su quelli che comprano le cose e fanno un sacco di soldi.
-Eh, dobbiamo inventarci qualcosa di nuovo, qualcosa che piacerà ai bambini.
-Ai bambini?
-Si, ma no ai bambini di oggi, ai bambini di un tempo, così tipo ti si risveglia la malinconia e te lo vedi.
-A te che ti piaceva da piccolo?
-Sampei!
-Cazzo si, facciamo un programma sulla pesca
-Eh, ma la pesca è noiosa, facciamolo su un tizio che usa la minchia come esca
-Non li possiamo fare sti programmi, ce li bloccano
-Eh, sti animalisti del cazzo, allora facciamolo su un tizio che usa la minchia per remare
-No, non sono gli animali il problema
-Ah ok, va beh, allora che fa, facciamo un altro programma di un tizio che mangia un sacco, però mangia solo pesce?
-No no, l'idea di Sampei mi piaceva, però dobbiamo trovare un pescatore cazzutissimo, tipo il più grande pescatore di tutti i tempi, e gli facciamo pescare pesci grossi quanto balene che possono ucciderlo in qualsiasi momento
-Offro una birra al barbone in fondo alla strada?
-Vai!

E così nasce River Monster, con quel figo che è Jeremy Wade, che poi, la cosa che mi fa ridere è: Pensa se l'avessero fatto col pescivendolo che sta vicino casa mia?

L'ultimo Sopravvissuto 

Scrivere cazzate su Bear Grylls, a partire dal suo strambo nome, è fin troppo facile, e non sono di certo il primo ne l'ultimo a farlo.
La cosa divertente del programma è che lo scopo ultimo di questo dovrebbe essere di "insegnarti a sopravvivere in ambiente ostile", ma sono sicuro che il giorno che mi troverò sperduto nelle foreste del Molise, non riuscirò mai a scalare le montagne e lanciarmi da sopra le cascate.

"Ehi, delle sabbie mobili, dovrete sempre cercare di evitarle, ma io mi ci butterò dentro" cit.

Lavori Sporchi

Il vero problema di questo programma è  che lo facevano mentre mangiavo, e dopo averlo visto infilare una mano DENTRO una mucca, lo giuro, DENTRO una mucca, partendo dal culo, ho decretato che il mondo è finito, che noi siamo disposti a guardare merda, sul serio, e che ciò che stavo mangiando non meritava più la mia attenzione. E se lui può campare infilando mani DENTRO, e lo ripeto DENTRO, le mucche, io posso campare senza guardare la merda che ne è uscita fuori.

3 cose che tutti i maschi vorrebbero fare ma la società non ci permette

Nelle righe seguenti, 3 gesti che tutti noi maschi vorremmo fare, ma che nessuno farà mai, perché significherebbe essere per sempre disprezzati dalla società, sebbene ogni uomo, nel suo più profondo io, acclamerebbe quella persona come un eroe.





3) Andare ad un colloquio/esame con la minchia di fuori.
E' vero, significherebbe perdere il lavoro, o magari potrebbe significare dover rifare quell'esame, o potrebbe anche significare qualche annetto in carcere, ma vi posso assicurare che è un desiderio di ogni maschio.
Quando mi sono diplomato, sedevo già con il 60 assicurato, e non c'è stata persona che non mi abbia detto.
"Dovresti andarci con la minchia di fuori" o "Arrivi all'esame, ti cali i pantaloni, metti la minchia sopra la cattedra e gli dici: Professori, questo è quello che so!".

C'è da dire che in Sicilia, o almeno a Palermo, Andare a far qualcosa con la minchia di fuori, è un modo di dire, che significa "con eccessiva tranquillità", ma questo non è altro che una conferma a quanto detto

2) Salve, sono quello che si scopa sua figlia!
Il primo incontro con i genitori della fidanzata è traumatico per ogni persona che ne abbia mai avuto a che fare, c'è un momento in cui il padre della tua ragazza ti guarderà dritto negli occhi, ed entrambi vi state dicendo una semplice cosa: "Lo so!". Lui sa che molto probabilmente il tuo arnese ha avuto a che fare con i pertugi della figlia, e questo è male.

Quindi, credo sia desiderio di tutti, cominciare la prima conversazione con i genitori in questa maniera: "Salve, ho scopato con vostra figlia!", giusto per mettere subito le carte in tavola, ed evitare dannate ipocrisie.




1) Wha-Pap!
Ci sono persone che vengono odiate, e c'è una cosa che tutti sognano di fare.
Immaginate, state parlando con una donna, questa donna è di interessante bellezza, ma dovrebbe semplicemente smetterla di aprire bocca, parla a macchinetta, ti parla di roba che non capisci, roba noiosa, tipo di bioetica e similari. Tu stai per addormentarti, ma lei non capisce e ancora parla, gli argomenti sono sempre più noiosi, e li, il tuo desiderio è solo uno. Apri lentamente la zip dei pantaloni,  lei è troppo impegnata ad autocompiacersi per accorgersene, esci fuori l'arnese e senza ripensamenti WHA-PAP! un colpo secco in faccia, gli lasci un livido a forma di cazzo.

Wha-pap!

Raccontare una storia

Avete presente il dialogo iniziale delle Iene? Quello che parla di Like a Virgin. Ora, immaginate, siete nel 1992, avete sentito parlare di questo film, di sto regista che sta emergendo da poco, questo che ha un cognome che suona italiano, ma non avete capito bene da dove viene. Magari sei pure un appassionato di cinema, sai che questo ha fatto una serie di pellicole, che però hanno visto in pochi, del resto, non avete manco Wikipedia per spiegarvi chi diavolo è.
Comunque, decidete di andare a vedere questo film, sapete che parla di una banda di rapinatori, entrate al cinema e per i primi 7 minuti di film, vi ritrovate ad ascoltare dei cazzoni che parlano di Madonna.

Voi siete entrati in quel cinema che vi volevate vedere una bella rapina, eppure non c'è niente del genere, state guardando una serie di dialoghi, ma il film vi sta piacendo tantissimo. C'è un motivo, ed è quello che non vi fa annoiare in quei 7 minuti di dialogo iniziale, chiamatela recitazione, chiamatela prossemica, insomma, queste persone hanno un modo di parlare che vi attrae, un carisma encomiabile.

Questo stesso concetto può essere applicato in qualsiasi storiella dovete raccontare ai vostri amici, c'è gente che qualsiasi cosa racconta, la rende interessante, il tutto seguendo delle semplici regole.
Ora, posso pure darvi qualche consiglio, ma se siete dei pali di legno con l'espressività di un peperoncino, non aspettatevi grandi risultati.

La prima cosa da sapere, è che non potete essere insicuri sull'effettivo interesse che può suscitare la vostra storia, dovete convincervi per primi che la vostra storia è importante, e che tutti vogliono sapere che cosa diavolo hai fatto la sera prima, o che cosa è successo quando sei andato a comprare quella bottiglietta al bar.

La seconda cosa importante sono i gesti, dovete gesticolare, senza esagerare, ma dovete catturare con le vostre mani, imitare gesti, sbattere un pugno contro l'altra mano per indicare ira o grattarsi il mento mentre fate delle piccole pause, aiutano a catturare l'attenzione.

La terza cosa da sapere, è che non ha importanza quanto la storia si accosti alla verità, l'importante è che sia verosimile, aggiungete dettagli, raccontate un po' di aneddoti sui vari protagonisti, usate sopranomi, se un vostro amico si chiama Giacomo, chiamatelo Jack, e se ha un vizietto, affibbiategli un sopranome, il vostro amico Giacomo, grande fumatore, potrebbe diventare Jack Sputafumo. Che è già un personaggio più interessante.

Ogni piccola cosa che vi accade nella vita, può avere una sua dignità da storia, avete fatto  un piccolo tamponamento? Fatelo diventare un incidente mortale a cui siete scampati per miracolo. Avete mangiato un panino particolarmente buono? Raccontate di come siete ascesi al cielo e avete condiviso il vostro desco con gli angeli.

Facciamo un esempio, prendiamo una storia semplicissima, raccontata con tono normalissimo:
"L'altra volta sono andato al bar e ho incontrato Eugenio che mi ha detto che ha baciato Adele."

Potrebbe benissimo diventare:
"Signori, una cosa incredibile! L'altra volta, mi trovavo senza un cazzo da fare, stavo facendo l'elicottero con la minchia sotto la doccia, fino a quando mi finisce l'acqua calda, comunque, bestemmie a parte decido di scendere, farmi un giro, giusto per vedere che tempo c'era. Camminando camminando passo davanti al bar di Tony Saliva, quello che quando parla sbrodola, e siccome c'era così caldo che i tuareg del Sahara provavano pietà per me, entro per prendermi una gazzosa. Al bancone, bello tranquillo che parlava come se fosse lo showman della situazione, mi vedo Eugene Mezzocazzo (e qui potrebbe partire un interessante aneddoto, su come il povero Eugenio s'è preso quel soprannome)  che ci raccontava a tutti quanti, che ha trovato posto dove infilare il mozzicone di sigaretta. In pratica s'è scopato a Adele Mangiacicche (qui non dovreste avere bisogno di spiegarlo), stava diventando pure padre, ma per fortuna lei ha deciso di abortire, meno male che è una ragazza apposto, la Nappi gliela suca"

                           
                Fate divertire i vostri amici con le vostre storielle del cazzo!

Cominciamo.

In molti mi hanno detto che dovrei scrivere. Io credo siano degli idioti, che di scrittura ne capiscono poco, io scrivo male, malissimo, ma poiché mi piace farlo, per quanto male possa esser fatto, con questo post, metaforicamente simile ad una immensa vasca piena di falsa modestia, comincio a farlo.

Non è che non abbia mai fatto un blog prima, ne è detto che non mi stancherò di scrivere dopo due giorni, ma ultimamente il: "Oh mio dio, ma questa cosa che ho appena pensato è una cosa troppo figa che dovrei mettere su internet e fare leggere a tutti!" sta prendendo il sopravvento, e quindi parte la necessità dell'apertura di questo blog.

Blog a cui ho dato il nome di: "Il Panino col tonno",  non  perché parleremo di ricette, ne perché sono un ciccione a cui piace mangiare, o meglio, lo sono, ma il motivo non è quello.
La verità è che il panino col tonno è sempre stata la salvezza di tutti quei giovani, studenti e non, che trovandosi a casa da soli, con la dispensa vuota, nessuna voglia di cucinarsi un piatto di pasta, ripongono la loro fiducia su un piatto che ha un gusto inconfondibile, veloce da preparare, e mangiabile tranquillamente davanti al pc mentre stai guardando l'ultima puntata di Doctor Who.

Ed è così che voglio servire questo blog, come un panino col tonno, con articoli che parlano di roba svariata, magari anche poco interessante, ma che son perfetti quando la grande dispensa di Internet non ha nulla da offrirti.